Vicevi prljavi ko tastina proteza

Slomio se tip s Vespe na Širokom...
Išli on i prijatelj i zabiju se u auto na semaforu...
Govori mu ovaj što bola nisi kočio..?
Kaže legenda: " Ta ću kočiti, nisam pička da kočim"

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

On: Hoces da bude smak svijeta?
Ona: Hocu.
On: (Zakolje je)
Ona: (Polumrtva) Zašto si to napravio?
On: Zato sto si ti moj svijet. *______*

AHHAHA

Fata, gdje je klitoris isprijed ili otraga? Pa, Mujo voljeni isprijed je! Znaci da ja vec tri sata lizem hemoroide

ahahahahahahaha

Ubica Kamenih ::

Fata, gdje je klitoris isprijed ili otraga? Pa, Mujo voljeni isprijed je! Znaci da ja vec tri sata lizem hemoroide

HAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAH xD

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'
-------
Stopira časna sestra kasno u noć i stane joj Mujo i poveze je.Časna sestra će:Hvala puno dobri čovječe.Mujo:Ma sve je u redu,Betmenovi drugovi su i moji drugovi
-----
Sta radi baba dok cita Bibliju ?
Sprema se za prijemni

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

ahahahahaha

Dobar dobar

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci". Posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa..."

Došao kauboj u restoran. Pozove odmah sa vrata Cileta, Cile dođe i kauboj ga ubije. Kauboj pozove Mileta, Mile dođe, i kauboj i njega ubije. Priđe konobar i upita kauboja:
• Zašto si ih ubio?!
A kauboj će na to:
• Nema kod mene Cile-Mile

Voleo bih da mi tasta ima 2 zuba! Jednim da mi otvara pivo a drugi da je boli
aaaaaagahahahahahha

Pita žena muža: - \"Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?\" Muž odgovara: - \"Jesam.\" Žena: - \"I šta ti je rekao?\" Muž: - \"Da se razvedem.\"

Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu. Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce: - \"Pa kad ce ta operacija vec jednom.\" - \"Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku.\"

Muz dolazi s posla i govori zeni:
"Jao, da znas sto imamo novu sekretaricu...suknjica iznad kolena, malo
kraca od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Drugi dan opet:
"Jao zeno, da vidis novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veci od
tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Zeni dosadilo da to slusa kad sutradan dolazi muz kuci s posla, a zena ce njemu:
"Jao muzu, jel' znas komsiju Marka?
Muz: "Znam"
Zena: "E u njega qurac malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.
Kada je sat poceo, bez rjeci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.
Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smjeh su se slozili da jeste.
Profesor sada uzima kutiju sa pjeskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pjesak je popunio sve ostale supljine.
"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu obitelj, partnera, vase zdravlje, djecu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pjesak je sve ostalo. Sitnice.
Ako u teglu prvo stavite pjesak, za kamenje i sljunak nece ostati mjesta.
Isto vazi u zivotu. Ako sve vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.
Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lijepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Ujvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...
Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pjesak!"
A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.
Ucenik:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvjek ima prostora za pivo!!!

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!

Tijana ::

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!

LoL

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!


et i od mene jedan

Muž i žena se seksaju.
Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!
" Zašto to radiš"? upita muž.
"Tražim rogove"- veli žena.
" Zašto ?" - upita muž, već pomalo ljut pomisli na najgore ...

Ma daj ... nemoj biti ljubomoran, ševiš nevjerejatno! Pravi si vrag.-
odgovara žena .

Zapamti muž to i slijedeći tjedan ponovno se seksaju, ali je ovaj put žena
bila gore . . .
Svako malo muž ju masira po glavi.
" Što to radiš " - upita žena.

" Tražim rogove " - odgovara muž .

" Ševim se k'o vrag, ha.? - upita ona veselo


Ne ..., teška si k'o krava.

Пре коју годину, Грант је стварно био близу трофеја Лиге Шампиона - делио га је један пенал... Сада је још ближе - дели га 200 метара

Zaustavlja saobracajac plavusu i trazi joj vozacku, a ona upita:
- A sto Vam je to ?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vasa slika i ime.
- Jel' to ovo ?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobracajnu dozvolu.
- A sto Vam je sad pa to ?
- Pa to je ona knjizica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavusu ?
- Jesam, zasto?
- Brzo skidaj hlace i gace ! Nista ne pitaj samo napravi kako ti kazem .
Ovaj ga poslusa skine hlace i gace, a plavusa ce:
- Zar opet alkotest ???