Vicevi prljavi ko tastina proteza

De nek neko opali neki prljavo bolesan vic

Ovaj nije bolestan ,ali kida


Долази жена бориса тадића код гинеколога и пита је гинеколог: - Како вам је ***** данас!?! А она одговара: - Ма ено га кући, гледа ТВ...

Hahahahaha xD
Evo i od mene jedan...

Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite,da li znate sta znaci "i dont know"?
Ne znam-odgovara prolaznik.
O boze,niko ne zna...

Bilo to Milka u Blicu pre neki dan

Cak Noris je jednom muvom ubio dva udarca!

evo malo crnjaka...

Sta dobijete kad se pun kamion krupmira zabije u djecji vrtic??-MUSAKU

Je lakse iskrcat pun kamio djece ili pun kamion pjeska??-djece,zato jer se lakse nabadaju na vile...

kaze mama sinu.leo sine odi se igrati kosarke,rukometa sa ostalom djecom-ali mama znas da nemam ruke ni noge--kaze mama:Znam samo te zajebavam..

oopss

Al ona tisina na kraju i faca... Jao.

@Milka, bravo za vic...pokidao sam se

Hahahaha Vrabac
Hvala Loody

A nije zanimljivo ako je vic stvarno smesan, ovakvi su legendarni


Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji je wc šolju obišao 4 puta dok je za to vreme drugi mrav za isto vreme wc šolju obišao 2 puta: kako to da si ti za isto vreme obišao wc šolju 4 puta dok sam ja obišao wc šolju 2 puta?
Odgovara prvi mrav koji je obišao wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto to vreme obišao wc šolju 2 puta: Jebiga!


Dolazi zena kasno kuci i muz je ceka na vratima.
Pa dobro kakav je ovo nacin jel se sad dolazi kuci?
Izvini dragi malo sam se zajebala.
Kako to mislis zajebala?objasni mi to.
Pa isto kao sto si se ti pre neko vece zakartao.

Hah, dobri su

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
... MUJO:
- "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati..

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Kad Hrvat Srbinu kaze brate, kad Slovenci pice plate, kad se Crnogorci posla late, Makedonci dobiju vece plate, i kad sve to Bosanci shvate bice opet SFRJ brate.

Šetali se šumom Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu:
- Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama?
- Bi, što ne bi.
I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuče kaiš iz pantalona i zaveže Muja za bukvu. Kad ga je već zavezo i pogodno namestio Haso i pojebe Muja i ostavi ga onako zavezanog. Naiđe lovac i pita zavezanog:
- šta to radiš tu nesretniče, ko te to zavezao?
- Ma onaj ludi Haso. Ajde što me je zavezo i otišo nego me i pojebo!!!
I lovac iskoristi situaciju te i on pojebe Muju. Naiđe šumar i opet ista priča. Mujo se taman ponadao da će ga on izbaviti ali ništa se tu nije promenilo. I šumar ga je pojebo. Naiđe sad putnik namernik i pita Muju:
- šta to radiš tu?
A Mujo odgovara:
- Ništa me ne pitaj, nego jebi i prolazi!

Tijana ::

Kad Hrvat Srbinu kaze brate, kad Slovenci pice plate, kad se Crnogorci posla late, Makedonci dobiju vece plate, i kad sve to Bosanci shvate bice opet SFRJ brate.

Ahahahha, surovo!

ahahahahahahhaa TIJANA...dobar dobar...........:DDDDDd

Ulazi gospodja u srednjim godinama u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li isključiti klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to promatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- 'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Hahahah bravo mala

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.

Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.
Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:
guraj, guraj,..... i opet nista.
Velika zelja dade im snage za trecu srecu:
Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce voda
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!

Dosao vampir kod pekara i trazi dva hleba.
Pekar rece:"Pa sta ce ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa zena mi dobila menstruaciju pa da umocim"

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"



Huso i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
- "Za 100 maraka možete dobiti:
-sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
-sat vremena seksa sa dvije djevojake!
-sat vremana grupnog seksa!
-sat vremena oralnog i analnog seksa!"
Huso će Hasi:
- "Čovječe,ko će je*ati četri sata!?"



Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"




Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Hahahahah gubis signal kad si u tunelu

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
• Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
• Sećam se, kako se ne bi sećala!
Pita deda opet:
• A sećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
• Kako si jebao tako se i sećam!


Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj... - reče doktor i zapali jednu.

Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će vam zinuti dupe za 100 evra.



Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pesme koju frajeri ne znaju.