Vicevi prljavi ko tastina proteza

................................................................

.................................................

Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".

Sjede momak i cura na klupici i lagano se maze.Momak pita curu...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, momak jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok
Ubrzo se curi svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A momak će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."

Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kući sav utučen. Pita ga otac, koji ga je inače stalno savjetovao šta i kako, šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura.
Otac:
- "Jadan nebio kako te ostavi da joj mater jebem. Pa jesi li je izveo na večeru?"
Cigo:
- "Ješam ješam."
Otac:
- "Jesi li je poljubio?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je dirao ispod suknje?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je odveo u motel?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je skinuo?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "I jesi li joj ga ubacio?"
Cigo:
- "Auuu, zaboraviooo."

Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boliti i ona poče da viče:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo će ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Mnogo je bolji taj kad se prica

Mala marica prica svojoj mami kako je ivica rekao da se popne na najvisu granu a za uzvrat joj da 5 kuna.Mama od marice kaze marice kako si blesava ivica ti je htjeo vidjeti gace.
Ide marica drugi dan i ivica joj da 10 kuna da se popne na najvisu granu i dolazi tako marica doma i pita mama dali ti je ivica opet gledao gace a marica odgovara mama ja sam njega zajebala ja sam skinula gace tako da mi nevidi gace HaHa Komentare pisite !!

eto jedan vic koji sam ja izmislio:
Bosanci izmisle formulu za sranje i tako se mujo englez i francuz natjecu ko ce se prvi popesti na alfelov toranj a da se ne posere ide englez i usere se na 41 katu izgubi okladu.Ide francuz dode na 78 kat i usere se izgubi okladu.A ide mujo dode na 47 kat vidi bebu posere se i vrati bebu,dode on opet na 71 kat vidi prosjeka skine mu gace i hlace posere se i vrati mu i dode on na zadnji kat i smota sesir i rukavice i govno i baci to.I mujo dobije okladu,a drugi dan u knjizi rekorda beba israla vece govno od sebe,Prosijak se usrao izmedu gaca i hlaca,I covijek se bacio sa alfelovog tornja a od njega ostala samo kapa rukavice i govno:::DDD To sam ja izmislio molim vas komentirajte ::))

jest ti si to smislio kako ne hahah

haha malo smijesno i malo normalitetno HaHa xD

E pa ako jesi, onda evo ruke!

Fica ::

E pa ako jesi, onda evo ruke!

najbolji vid danas

HaHa slusaj ovo : Najbolji vic dana a najgori vic mjeseca HahAHaHaHaHa :::DDD