Vicevi prljavi ko tastina proteza

Živija jednom tip zvan Sarma.
Pošto su ga svi zvali tako njemu to dojadilo i kaže:
-Ko me sljedeci zovne Sarma, ubit cu ga!!!!-
To nije čuja barmen u kaficu i kaze mu:
-Aj Sarma, popij nešto-
I ovaj ga ubije.
Nakon 9 godina izadje on iz bukse kad neko iza njega vice:
-Mliveno meso-, on ništa
-Riža-, nema reakcije
-Kiseli kupus-, a Sarma se zadere
-SMOTAJ TO I JEBAT CU TI MAJKU-

došao Mujo u prašumu i ulove ga domoroci. Pita ga poglavica: Hočeš li Umba mumba ili smrt, a Mujo razmišlja '' ma sve je bolje od smrti'' pa kaže : - ajde, može umba mumba, što god to bilo... I svi ga is#...@", te puste...
Ide dalje i ulove ga drugi te mu opet postave isto pitanje, a on opet umba mumba... pa ga puste
Ide dalje, jedva živ i ulove ga treći... Mujo opet izabere mumba umba...
Nastavi dalje, jedva živ i ulove ga četvrti
- hoćeš li umba mumba ili smrt- upita ga poglavica
- Ma smrt, smrt!!!!!- a poglavica će na to : - ajmo dečki, umba mumba do smrti!!!

Tijana ::

Živija jednom tip zvan Sarma.

Ja sam vec ovde krenuo da se kidam ahahahahaha

Hahahahahaahaha joooj

Tijana ::

Živija jednom tip zvan Sarma.
Pošto su ga svi zvali tako njemu to dojadilo i kaže:
-Ko me sljedeci zovne Sarma, ubit cu ga!!!!-
To nije čuja barmen u kaficu i kaze mu:
-Aj Sarma, popij nešto-
I ovaj ga ubije.
Nakon 9 godina izadje on iz bukse kad neko iza njega vice:
-Mliveno meso-, on ništa
-Riža-, nema reakcije
-Kiseli kupus-, a Sarma se zadere
-SMOTAJ TO I JEBAT CU TI MAJKU-

lol

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Koji organ najvise strada prilikom drkanja, Uho, sve vreme slusas da ti neko ne udje u sobu..

hahahahhahahahaha hit ovaj prvi kad sam citao valjao sam se pola sata :S
a i svi su odlicni

ahahahahahaha jbt bolesno ahahahhahahahahahhahahaha

evo jedan crnjak al zesci(unaprijed se izvinjavam ako ima neki veci vjernik)

Zasto Isus nije mogao jest kikiriki??

jer je imao rupe na dlanovima..

Msm da je ovime nestala moja zelja sa daljim citanjem bilo kojeg vica

Ubica Kamenih ::

evo jedan crnjak al zesci(unaprijed se izvinjavam ako ima neki veci vjernik)

Zasto Isus nije mogao jest kikiriki??

jer je imao rupe na dlanovima..

brutalno

Haso došao Muji u bolnicu Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

Pita Haso:"Šta je bilo, bolan Mujo?"
- "Iš'o sam hvatat ribu", kaže Mujo.
Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
- "Vako", kaže Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice,
spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"
- "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .
- "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator,
gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
- "Ma odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso .
- "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju!"
- "I onda?" pita Haso.
- "Ma jebo im ti mater glupu", kaže Mujo,
"Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pičku !!!"

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

bob ::

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

hahaha vrhunski

Pitali Muju,koja je najjaca zivotinja na svetu
kaze Mujo: LAV!
a ovi ga pitaju,a sto lav?
Mujo: ZATO STO JE JAK KAO KONJ!

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!