Vicevi prljavi ko tastina proteza

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Dobar, je doooobar Tico =)

Moram da spamam kad necete vi
Mali Trpe pita svog oca :
-Tata,jesi vise voli musko ili zensko dete?
-Sine ,samo sam hteo da se lepo provedem

Kaže Mujo Fati. Trebala bi naučit kuhat da damo otkaz kuharici ponestaje nam novca. Fata će na to: Ti trebaš naučit jebat da damo otkaz vrtlaru.

Hvala Cotha <3 ahahahahahha hahahahahhahah aha

Otvorio Mujo motel za pedere i pita ga Haso kako ide posao, a Mujo će:
• Ne mogu ni da prdnem bolan!

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...

Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
• Daj to 'vamo!
• Šta? Burek?
• Ma ne, ne, papir!

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

hahahahha kak0o je prejak ovaj zadnji aaaaaaaaaaaaaahahhaha xD

Čak Noris zna koja je posluka porata

Ubica Kamenih ::

evo jedan crnjak al zesci(unaprijed se izvinjavam ako ima neki veci vjernik)

Zasto Isus nije mogao jest kikiriki??

jer je imao rupe na dlanovima..

hahah sad sam vidio hahahahaa

Htjeli se Englez, Francuz i Srbin zaposlit u CIA-i.

Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženju u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je na prvom mjestu.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.

Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

WAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA

Ahahhha, dobar dobar hahahahha

inace sam sluso verziju da je ovaj treci mujo al isti djavo :DD

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. HAHAHA...

Doktor_snipbyheart ::

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. HAHAHA...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Nasmeja me ahahahahhahaha dobarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

hahahahaha ovaj zadnji je legendaran

Evo jedan crnjak
Kome su najcistije patike? - INVALIDIMA

Bezobrazno Loody.

GANJA PJETAO KOKOSKU PO DVORISTU, A ONA BJEZI.. I MISLI :
" AKO STANEM, MISLICE DA SAM KURVA.. A AKO NE STANEM NECU SE JEBAT'.. NAJBOLJE JE DA SLUCAJNO PADNEM.....

ahahahaa aj da je samo za kokoske tako hahaha

kako pederi zovu pozu 69?
jaje na oko..ahahahahaha


Razgovaraju dvije prijateljice: - Koliko si dala za te cipele? - 2 puta

lol

Okupilo se društvo i zaigralo igru pogađanja imena slavnih osoba napisanih na papirićima i nalijepljenim na čelo.
Plavuša ima papirić na kojem piše Marilyn Monroe.
- 'Imam li ja veze s filmom?'
- 'Da'
- 'Jesam li plava?'
- 'Da'
- 'Jesam li ja Avatar?'



Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."



Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
Svecenik sav u cudu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:Ja se svejedno KAJEM.

Dobri su 3n, ai je AVATAR pobedio hahhahaha

Pričaju dva čoveka u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan pa ga pita:
- Je li Nikola sto si tužan?
- Ma pusti me otac mi je u bolnici.
- Pa kako mu je?
- Pa. na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?