Vicevi prljavi ko tastina proteza

Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!!.

hahaha dobar hah

Loody ::

Dobri su 3n, ai je AVATAR pobedio hahhahaha

Pričaju dva čoveka u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan pa ga pita:
- Je li Nikola sto si tužan?
- Ma pusti me otac mi je u bolnici.
- Pa kako mu je?
- Pa. na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?

samo mi nemoj spominjat aparate,hahah dosta mi ih je

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja,prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

Svadjaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pedercino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, popuši mi!
- Aha! Sad hoceš da se pomirimo?!!!

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...

- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju:p

Mike? Ahahaha

Hahhaha, znam ovo 3n
Predobro

CERKA : TATA,SANJALA SAM SINOC KAKO ME JEBE DEDA MRAZ.
TATA: HOHOHO

lolol

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Trinity ::

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Aaaaaaaaaaahahahhhahahahahahah izuuuuva@@@@ !

Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutru su isplanirali sledeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 DANA.
Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja leva b) zadnja leva c) prednja desna d) zadnja desna ???

dosao telegram u vojsku da je Bogdanoviću umrla mama.
i sad kaze general vojniku ajde reci Bogdanoviću da mu je umrla mama, al na lijep nacin..
kaze vojnik nema problema reci cu mu na sto bolji nacin mogu..
i sad smislio vojnik nacin i poreda sve vojnike u vrstu i kaze: " kome je keva ziva nek istupi 1 korak naprijed "
istupi Bogdanović, a vojnik reče: " ĐE ĆEŠ BRE BOGDANOVIĆU " :DD

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
-Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?
- Ne znam, reče crnac.
- Kad te Isus farb'o stajao si na nogama,nasmijaše se svi.
- A što si svuda crn samo su ti dlanovi bijeli?
- Ne znam, reče crnac?
- Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu,i nasmijaše se se sve trojica.
- A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?
- Ne znam, reče crnac.
- Kad te Isus farb'o drž'o te za usne,nasmijaše se sva trojica.
- A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?, pita će ti crnac.
- Ne znamo, odgovaraju bjelci.
- Kad sam vas jebo,bio sam frisko ofarban,odgovori crnac.

Rain ::

dosao telegram u vojsku da je Bogdanoviću umrla mama.
i sad kaze general vojniku ajde reci Bogdanoviću da mu je umrla mama, al na lijep nacin..
kaze vojnik nema problema reci cu mu na sto bolji nacin mogu..
i sad smislio vojnik nacin i poreda sve vojnike u vrstu i kaze: " kome je keva ziva nek istupi 1 korak naprijed "
istupi Bogdanović, a vojnik reče: " ĐE ĆEŠ BRE BOGDANOVIĆU " :DD

Ja sam se kidao 5 min... hahahhaha xD

Loody ::

Rain ::

dosao telegram u vojsku da je Bogdanoviću umrla mama.
i sad kaze general vojniku ajde reci Bogdanoviću da mu je umrla mama, al na lijep nacin..
kaze vojnik nema problema reci cu mu na sto bolji nacin mogu..
i sad smislio vojnik nacin i poreda sve vojnike u vrstu i kaze: " kome je keva ziva nek istupi 1 korak naprijed "
istupi Bogdanović, a vojnik reče: " ĐE ĆEŠ BRE BOGDANOVIĆU " :DD

Ja sam se kidao 5 min... hahahhaha xD

hehehhe neka neka :DD to je zdravo

Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Prvi kida
Zove ciga drugog cigu i pita:
-Sta ima?
-Ma nista... evo malo je*o sestru, opr'o kosu...
-OPR'O KOSU???

Ahahahahah Op'ro kosu??? jao

aaaaaaaaaaaahahahahhaha trololo hahahah

Loody ::

Prvi kida
Zove ciga drugog cigu i pita:
-Sta ima?
-Ma nista... evo malo je*o sestru, opr'o kosu...
-OPR'O KOSU???

hahahaha dobar :DD

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci
" Ne diraj, to je za sahranu ! "

Prljavo, prljavo...

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu ...


Pitali cigu - Jeli cigo, jesi karao ti nekad medicinsku sestru?
-A nisam, al jesam ovu obicnu...


I samo za joju

Budi zena ujutru Safeta Susica:
-Ajde ustaj Safete, 7 je!
-Pa kad dadose sedmi mamu im...

Ahahahah zadnji zakon, taman po Jojinoj mjeri

Pita unuk baku sta je to sex.
Kaze ona, ovo ti je ovako:
Kad je u drugom svetskom ratu dosao svaba kod mene i silovao me, i posle
platio 10 maraka, to ti je sex.
Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod.
Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.
A sta je onda ljubav, pita unuk...
E pa ljubav su izmislili partizani koji nisu hteli da plate.

lol trin