Vicevi prljavi ko tastina proteza

E neznam zasto me ovaj odma podsjetio na Vrapca

Silazi sa treceg sprata prva komsinica a pred ulazom na klupi sede dve druge.
Prva: jaoj sto mi je lose, jao sto me sve boli - i ruke i noge i ledja ....
Druga: kako te nije sramota, juce od tebe silaze dva muskarca ...
Treca: a i jutros onaj mladji muskarac ...
Prva: pa dobro, kakve ste vi to komsinice, - jedan deo tela mi je zdrav, a vi tako zlobne i pakosne ...

Jednoga dana Mujo,Francuz i Englez su se natjecali ko ce bolje zatresti staklo pjluvackom.

Prvi pljuje Englez i zatrese nesto malo staklo.

Drugi pljuje Francuz i uzme Englezovu hracku i pljune, zatrese staklo nesto vise nego Englez.

I pljuje treci Mujo uzme Englezovu,Francuzovu i krene pljuvad,ondjednom naiđe drot
Drot ga upita:Sta to radis? Mujo odgovori:Prvo pruguta sve sline i kaze nista.



Ide Haso u lov na zeceve jer mu je Mujo rekao da mu trebaju zecevi

I Haso ide sumom i naiđe na zečeve koji su se karali.I Haso njih upuca.

I dođe Haso kod Muje i kaze:Izvoli,A Mujo ga upita gdje im je krzno?

Haso odgovori:E vidis Mujo oni su ti se KARALI, a ja sam ih upuco ,tako da se nisu stigli obuc

Dosla Fata kasno kuci,a Mujo je pita:
-Je li Fato,gde si ti do sada?!
-Zajebala sam se.
-Kako to zajebala?
-Isto kao sto se ti zakartas!!!

Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže. – “U Bosni štroje konje…” – “Pa šta to ima veze, niste vi konji.” – “Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja.”

Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam obicnu.

Loody ::

Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam obicnu.

Braaate, aj da je postavljeno pre 4-5 strana, al evo ga na ovoj

Vrabac ::

Loody ::

Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam obicnu.

Braaate, aj da je postavljeno pre 4-5 strana, al evo ga na ovoj

Ne citam sve Ako si mi rek'o

Dođe Mujo kući, pa napadne Fatu: 'priča se da si se potrošila sa cijelim selom'.
Fata: 'A jes ti neko selo - tries' kuća.


- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.

hahahahaaahhhahahaahahha

hahahah

ŽENA:
"Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
MUŽ:
"Nisam kriv ... nestalo mi keša."

hahahaah vidi se da žena drži financije u kući siroće

Rodila Kineskinja dijete i cetvrti dan se pokvarilo

Dooobar Kiko
Долази Девица Марија са Новог Београда код Бога и куца на врата!
Ко је?
Маки нбгд.

Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
Franjo, daj malo.
Ništa nisam jeo 5 dana.
Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

AHAHHAHAHAHH KAKO BOLESNO....xD

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
CRNJAK xD

Ma joj ahahhah

Idu avionom plavusa i naucnik,i naucniku dosadno i smisli on da se malo zabavi i uzme pare plavusi...I kaze naucnik aj plavusa ovako,ja da te pitam nesto ako ne znas ti meni 500e a ako ja ne budem znao tvoje pitanje ja tebi 50 000e,i ona pristane.I pita on nju:Sta je to malo cupavo pije mlijeko i govori mjau mjau?Plavusa naravno "ne znam" i da mu 500e.Sad plavusa pita:Sta je to malo zeleno kad ide uza stepenice penje se sa 4 noge a kad se spusta spusta se sa 3 noge?I naucnik razmislja, trazi na net nema nista,daje jos 50 000e i pita je sta je to a plavusa odg,ne znam ni ja evo ti 500e .

ovo je dobro naravoucenje,uvjek ce te prije zajebat budala nego neki pametan

Herr Otto Flick ::

Idu avionom plavusa i naucnik,i naucniku dosadno i smisli on da se malo zabavi i uzme pare plavusi...I kaze naucnik aj plavusa ovako,ja da te pitam nesto ako ne znas ti meni 500e a ako ja ne budem znao tvoje pitanje ja tebi 50 000e,i ona pristane.I pita on nju:Sta je to malo cupavo pije mlijeko i govori mjau mjau?Plavusa naravno "ne znam" i da mu 500e.Sad plavusa pita:Sta je to malo zeleno kad ide uza stepenice penje se sa 4 noge a kad se spusta spusta se sa 3 noge?I naucnik razmislja, trazi na net nema nista,daje jos 50 000e i pita je sta je to a plavusa odg,ne znam ni ja evo ti 500e .

ovo je dobro naravoucenje,uvjek ce te prije zajebat budala nego neki pametan

Dobra fora

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:

"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Srbija (Slovenija, Hrvatska), tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor.

Idi tamo."

On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."

E nemoj tako ahahhaha

Fica ::

E nemoj tako ahahhaha

ma dobro to je sam vic,da se nebi mislilo da sam nacionalist il tak neš

ahahaha ma salim se

Kako Mujo ispituje dali su mu gaće čiste ili prljave?!
-baci ih na zid,pa ako padnu - još su čiste!

KAZE TATA CIGA DECI;...DANAS JE SUBOTA MENJAMO GACE,
PA KRENE ,TI NJEMU TI NJEMU TI NJEMU......