Vicevi prljavi ko tastina proteza

Hahahahaha Zax, odakle ih samo izvlacis...

Loody ::

Hahahahaha Zax, odakle ih samo izvlacis...

XDDD

Šta ćeš napravit kad vidiš bebu na autocesti?
Upalit brisače!

kako ofarbati sobu s jednom bebom????? ovisi kooliko ćeš jako zamahnuti..
kako se zove cigo romantičar????? ROMEO

Kamikaza ::

kako ofarbati sobu s jednom bebom????? ovisi kooliko ćeš jako zamahnuti..
kako se zove cigo romantičar????? ROMEO

ovo je sekcija sa vicevima

Sportske discipline u Bih ;

- dizanje kredita ,
-preskakanje rata ,
-plivanje u dugovima ,
-trčanje za žirantima .

A LOL :DDDD

ahahahahahahahahahahah

Fica ::

ahahahahahahahahahahah

XDDDDDDDDDDD

kojuposlukuporat ::

Kamikaza ::

kako ofarbati sobu s jednom bebom????? ovisi kooliko ćeš jako zamahnuti..
kako se zove cigo romantičar????? ROMEO

ovo je sekcija sa vicevima

šta reći koju poslugu killovati bahahahahha

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!" xD

a koji se to broj rimuje sa nos ti posran?

Zali se Marija Serifovic svom menadzeru:
- Kad izadjem na binu da pevam, svi me zezaju da sam musko.
- Ma pevaj bre Marija, boli te kurac.

Fica ::

Zali se Marija Serifovic svom menadzeru:
- Kad izadjem na binu da pevam, svi me zezaju da sam musko.
- Ma pevaj bre Marija, boli te kurac.

hahahahaha,marija je cudno ime za muskarca

Ulazi cigo muzicar u bus i spazi zenu kako place.
''Sta se desilo?Mogu li nesto da vam sviram da vas razveseli?'',pita on
''Pa eto,moj sin Milan se utopio u Drini.''
''Dobro gospodjo,evo ovako:Moj Milane,gurnem ti ga strini,kog si ku*ca trazio po Driniii.''

Sede u parku nekrofil,zoofil,sadista i mazohista.
Sadistal:ajde da uhvatimo jednu macku pa da je mucimo i tucemo
Zoofil:pa cemo da je davimo i ubijemo.
Nekrofil:pa cemo onda da je je*emo.
Mazohista:MJAU,MJAU.

U skoli za decu sa posebnim potrebama:
Uciteljica-Deco ko zna da mi kaze jednu divlju zver?
Deca-zeeeeec
Uciteljica-Nije deco to jeste divlja zivotinja ali nama treba zver ona ima kandze velike zube....
kad jedan decak se javi sam:
Decak- Jaguaaaaarr
Uciteljica-Bravo znas jos neku?
Decak-Znaaaamm
Uciteljica-Da cujemo
Decak-februuuuuarr

Jaše neki kauboj prerijom i odjednom zapazi oblak dima u daljini, galopira do tamo i vidi izgorenu kuću a pred kućom malu curicu koja plače pa je upita:
-Curice šta se ovdje desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru silovali i odveli, kuću zapalili, užas. Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida hlače sa sebe i kaže:
-Jebiga curice al danas stvarno nije tvoj dan.

Ahahahahhahhahhahahahhaha

kojuposlukuporat ::

a koji se to broj rimuje sa nos ti posran?

lool sad si se prosuo vidis da pita glupi gluhog HAHAHA

zax ::

kojuposlukuporat ::

a koji se to broj rimuje sa nos ti posran?

lool sad si se prosuo vidis da pita glupi gluhog HAHAHA

znam kobilo,al samim tim sto je on rekao nos ti posran pretpostavljam da postoji broj koji se rimuje sa tim,pa pitam tebe koji je to broj

upo zeko pijan u potok,dolaze lisica i medo i govore mu da izadje jer ce se prehladit,kaze zeko:odjebte vi..kopnene zivotinje!!!

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.

- "Znaš onog komšiju Muju?"

- "Da."

- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."

- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči.
Chuck opsjeda sotonu.
Chuck je rasplak'o dr. House-a

Mujo u zahodu i napreže se:
mmmmmmm, mmmmmm
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što s' dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!