Vicevi prljavi ko tastina proteza

Dodje ČAK NORIS u split i Lara vise nije imala izbora!

Izlazi Mujo iz porodilista tuzan jer mu se zena porodila i dobio sina sa dve glave.
Dolazi Haso, cestita, grli i pita ga:
- Kako je mali?
- Ma ko zmaj!

Ja sam se pokid'o

19gox95 ::

Dođe plavuša kod doktora i kaže:

Doktore svaki put kad hodam ulicom udari me grom u zub i on otpadne.

Doktor kaže: sad svaki put kad vidite da sijevne zatrpajte glavu u zemlju.

I hoda ona kuci kad ono zasjevne zatrpa ona glavu u zemlju

i na to prolaze mujo i haso i mujo prica kako dugo nije

nista jeba i vide oni plavusu kako je naopako okrenuta.

mujo je pocne guzit a plavuša viče:

udri udri grome al do zubi neš doć!!

AHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHA najjaci ubjedljivo

Boki 13 : Ja sam Peder...

Justin Bieber : KRADEM !!

HHAHAHHHHAHHHAHA :DD

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha... - ...smeška se on.
- Hočeš li da ti namigne?
- Aha...
I ona ponovo raširi noge i "namigne mu". Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu "pošalje poljubac". Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne se*i da može da zviždi?!

SERBIA - Tweety ::

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha... - ...smeška se on.
- Hočeš li da ti namigne?
- Aha...
I ona ponovo raširi noge i "namigne mu". Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu "pošalje poljubac". Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne se*i da može da zviždi?!

A što nebi mogla
hahahahahaha

Hoda zlo prase šumom i sretne dobru vilu. Vila: - Ja sam dobra vila i ispunjavam tri želje onome tko me sretne. Pošto si ti zlo prase, ispunit ću ti samo jednu. Reci. Zlo prase: - Crkni !.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! - Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?.

Razgovaraju
Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da
je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u
prst. - Pa kako je mogao poginuti kad su ga pogodili u prst? - Pa
pogodili ga dok je čačkao nos

2obeR22 ::

Razgovaraju
Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da
je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u
prst. - Pa kako je mogao poginuti kad su ga pogodili u prst? - Pa
pogodili ga dok je čačkao nos

Zafrkava mucavac ćelavca: - Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra? - Sigurno, manje nego ti na telefon

Sreli se vuk, lav i pile pa se hvale:
Vuk: Ja kad zavijam, upaniči se cela planina!
Lav: Ja kad riknem, upaniči se cela savana!
Pile: Ja kad dobijem grip, uspaniči se cela planeta!! xD

Ulazi deda sa stapom u autobus mator al bas mator.Iza samog vozaca sedi neki klinac a mesta u autobusu nema nigde. Kaze deda tom klinji -ajde sinko pusti dedu da smesti kosti-,na to se vozac okrenu i rece: -nemoj da ti Kosta j...e malo mater!!!!

ahahahah

Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:

- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:

- Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.

- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

Ulazi mladić u spavaću sobu i vidi kako baba puši dedin kurac. On izleti iz sobe sav isprepašćen. Za njim dolazi i baba te vidi da je jako uznemiren pa mu kaže:
- Smiri se, pa to je normalno. Svi to rade.
- Pa znam da je to normalno, ali zašto ga niste kremirali zajedno sa dedom.

ahahahahahah

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Kad je Bell izumio telefon 1876.g.,vec je ima dva propustena poziva od Chuck Norrisa!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja